Faz tempo, bastante tempo mesmo que não posto. Cá estou eu depois de muuuuuiito tempo sem postar nada no Blog. Bem, parar de postar e voltar a postar não é nenhuma novidade , faço isso desde que me entendo por gente, as vezes fico meses ou até mesmo anos sem escrever nada Mas eu não pretendia isso, foram consequencias do destino que me obrigaram a tal decisão... fazia muito mais tempo ainda que não me sinto como estou me sentindo agora. Não posso dizer que seja uma sensação ruim ou boa. É apenas uma sensação que eu costumava a sentir muito, mas que aos poucos fui deixando de sentir até que em fim... havia até me esquecido de como eu era. Estou me sentindo meio sozinha. Meio como se as coisas não estivessem no lugar, meio que anciosa para as 24 horas deste dia passem instanteamente.Mas não é essa a sensação que a tanto não sentia. Meu casamento de mais de 23 anos acabou, mas não foi algo assim imprevisível...Já esperava que isso acontecesse a anos. Estava apenas adiando , esperando o momento certo de acontecer...Ainda não sei se isso me deixou mais feliz. O certo é que estou me sentindo mais aliviada, embora sobrecarregada pelo peso da responsabilidade de educar uma familia quase que sozinha, mas dizem que sou forte, eu consigo, eu chego lá !!!!
Demorei muito pra tomar essa decisão , maas sabe, dessa vez vou apenas filosofar como eu fazia em tempos imemoriaveis, então, se não tem interece no que eu penso, vá em bora! Continuando, essa é uma caracteristica minha: eu penso demais.Acho que desde criança, eu sempre pensei demais, pensava à frente do meu tempo, das minhas responsabilidades, pensava além do que os professores esperavam. Isso sem duvida fez de mim uma grande pensadora ao meu estilo, é claro, porém, fez outra coisa, ainda mais importante para definir minha pessoa. Pensar demais me fez uma idealizadora.Imagine a cena:
"Você conhece uma pessoa, com as poucas informações que a pessoa lhe dá, vc traça um perfil psicológico da pessoa, conseguindo acertar com grande precisão a forma de agir e pensar desta pessoa".Bem, eu sou assim, pelo menos com 99% das pessoas. Eu meio que gosto disso, gosto de pensar sobre como pensam as pessoas, me colocar no lugar do outro, é meio que um trabalho de psicologo, mas mesmo assim, eu gosto, e acho cativante esse tipo de analise.Isso pode ser muito útil em algumas situações, porém lhe deixa em grandes problemas em outras.Por exemplo, imagine uma pessoa que "tenta te agradar". Por exemplo, você fala que curte certos tipos de musica, e ela tmb diz; diz q gosta de fazer tal coisas, e ela diz q tmb; comenta de uma situação inusitada da sua vida, e essa comenta uma muito semelhante.Bem, se eu fizer essa análise que eu disse nos primeiros paragrafos do post, eu vou pensar que essa pessoa pensa de forma semelhante a minha, e ela pode ser um grande, grande mesmo, amigo.Mas eu cometi um ledo engano. Essa pessoa estava tentando me agradar. Todo (ou boa parte) das coisas que ela disse deveriam ser desconsideradas na minha análise, além de que ela provavelmente ocultou os pontos mais importantes da análise, pois talvez se eu soubesse que ela gostava de coisas que eu odiava, provavelmente não conseguiria me agradar (o quê, a principio era a sua meta).E isso ainda tem um efeito colateral para mim, pois eu sou uma pessoa fortemente desligada do passado, talvez seja pela minha péssima memoria para ficar relembrando fatos que aconteceram comigo, ou talvez seja outra coisa, mas o certo é que considero o presente e o futuro sagrados, estou sempre muito antenada no presente, no agora, e o passado apenas mais um ponto da história que mecere ser recursivamente lembrado. Mas é como se a minha parte inconsiente não admitisse isso, e eu sofro o mesmo choque sempre que descubro qualquer coisas sobre essa ou aquela pessoa q contraste com a imagem que eu havia feito dela, mesmo sabendo que ela não é o q eu pensava.Eu meio que me sinto enganada, iludida, poderia até dizer, decepcionada. Estou falando tudo isso agora por que é assim que estou me sentindo. Eu sou uma mestra em cometer esse tipo de engano. E isso provavelmente vai acabar com a minha vida um dia. Mas até lá, vamos continuar vivendo, fingindo que esta tudo bem, mesmo quando "bem" é de longe uma palavra adequada para descrever o que estou sentindo nesse momento.
Bem, as coisas perderam o sentido....Espero voltar a postar de verdade agora. (desculpem por não postar nos ultimos meses)
